Category Archives: Без рубрики

Ажынын кылыктары.

Жогорку Кенештин депутаттары бир нече айдан бери жума намазга жумуш убагында ашыкча тыныгуу болсун деген мыйзам долбоорун талкуулап жатышат. Бир дагы укуктук малекетте мындай мыйзам жок.

Мындай демилгеге каршы чыккан депутаттарды (алардын ичинде Жанар Акаев) азыр баш-аягы менен коомчулук жемелей баштады. Коомчулук эмнеге жемелей баштады?

Анткени Чубак «ажы» Жалилов өзүнүн Фейсбуктагы баракчасында, убактысын аябай, Жанар Акаевге арнаган жини менен жазган пост жарыялады. Ал жерде ажы ачык эле Жанарды жек көрүүгө, ал менен бир дасторконго отурбоого, аны исламдын душманы деп эсептөөгө жана башка чыныгы мусулмандын табитине жатпаган нерселерге үндөдү.

“Жумуш убагында ашыкча тыныгууга каршы” дегенди “намазга каршы”, “исламга каршы”, “бүт кыргыз элине каршы» деген мааниге өткөрүп, Жанардын сөзүн, эмне үчүн тыныгууга каршы чыгып жатканын бурмалап, азыр эми элдин кыжырын кайнатып, ОРОЗО учурунда жек көрүү менен зордукту жараткан сөздөрдү жарыялап жатканы туурабы?

Эмне үчүн дин кызматкери саясатчылардын пикир билдируусуно агрессивдуу турдо зордукка чакырган жооп кайтарат? Эмне үчүн дин кызматкери СВЕТТИК мамлекетте жашап туруп, мыйзамдардын талкуусуна радикалдуу баа берип, анысы аз келгенсип, элди да терс жакка бурмалайт? Ислам – тынччылык менен сабырдуулуктун дини деп ишенип келаткандарга өзүнүн сөздөрү, дин кызматкерине жарашпаган туталануусу, ачуулугу, жинге алдыргандыгы менен кайра терс үлгү болуп отурат.

Чубак ажыны Кыргызстандын калкынын көпчүлүгү урматтап, анын ар бир айткан сөзүн ыйык тутканын өзү билип туруп, ошонусунан пайдаланып, Конституцияда, Эмгек кодексинде жазылган СВЕТТИК мыйзамдарга, аларды көздөөгө үндөгөн эл өкүлдөрүнө каршы чыккан адамдын өзүн чыккынчы жана эл душманы деп эсептейм.

Кечээ-жакында эле улуттук Филармониянын алдында бачата бийин бийлеп жаткан жаштарга сакалчандар асылып, бийлетпей коюшту. Бий мусулмандыкка жатпайт имиш. Эми светтик мамлекеттин ичиндеги мыйзамдардын талкуулары, эл тандаган эл өкүлү мыйзам боюнча өз пикирин билдирүүсү да мусулмандарга каршылык экен. Эртен кимди куугунтуктап чыгышат? Кыздар окубасын деп чыгышабы? Же болбосо, күйөөсүнө каяша айткан аялдарды таш менен ургулап өлтүргүлө деп чыгышабы?

Качанкыга чейин ушундай орто кылымдын түшүнүгү менен жашап, өздөрүнчө отуруп алып, көөп, элди башкаргысы келип, шейх болууну көздөгөн адамдарды унчукпай карап отура беребиз? Көз ачып жумгуча «Афганистан-2. Построй свой халифат» долбоорунда жашап калып жүрбөйлү.

Ал эми Жанар Акаевдин жөн жерден диний куугунтукка алынып жатканын карап туруп, унчукпай отуруп берген анын кесиптештери –дин кызматкерлеринен корккон, алардын айтканын кулдай аткарган, намызсыз накта популисттер ошолор.

Эмитеден эле бийлик диндин алдында бир да сөз айта албай атса, анда биротоло эле Ислам мамлекети болуп, Ооганстанга кошулуп, китепканаларды жардырып, балдарга курал-жарак карматып, секелек кыздарды кулдукка сатып, баңгизат менен соода кылып, кыргыз атыбыздан, тарыхыбыздан, ата-бабаларыбыздан калган мурастан, эгемендүүлүгүбүздөн, эркиндигибизден, укуктуу мамлекетте жашайлы деп күрөшүп келген чыгаан жарандарыбыз эмгегинен ажырап жана баш тартып, экстремисттерге кул болуп, чыныгы маңкурттарга айланалы.

Улуу жазуучубуз Чыңгыз Айтматовдун китептерин окугандын ордуна, жалган бийлигине мас болгон, ажылыктагы коррупцияга айыпталган, укуктуу мамлекет тууралуу билими жана түшүнүгү жок ажылардын тантырагандарын угуп отурсак, 5-10 жылдын ичинде эмне болобуз?

Мусулмандардын лидери болгондон кийин, кайра жинин басып, расмий түрдө пикирин жакшынакай түшүндүрүп берсе болот эле го. Уруп-согуп, эмне болсо эле, ар кимге «мусулман душманы» деген «наамды» жабыштырып, истерика салган туурабы?

Мына, мен өз пикиримди билдирдим. Эми мен да эл душманы болдумбу? Ажынын сөздөрүн сындадым, ооба. «Ажыны сындагандай сен кимсиң өзү?» дегендерге – мен укуктуу, светтик мамлекеттин жаранымын, андыктан, мен өз өкмөтүмөн, эл өкүлдөрүнөн менин кызыкчылыктарымды жана укуктарымды коргоону талап кылууга толук укугум бар.

Ошондой эле, диний кызматкерлердин саясатка аралашуусун, өз ордунан пайдаланып, адамдардын ачуусун, жек көрүүсүн жана уруш-талашын туудурган ураандарын эч убакта туура деп эсептебейм жана колдобойм.

Кандай мыйзам кабыл алынат жана ал кантип талкууланат — мындай процесстер диний кызматкерлеринин АГРЕССИВДУУ БАСЫМЫ жана РАДИКАЛДУУ КИЙЛИГИШҮҮСҮ жок өтүшү зарыл. Истерикалары менен элди кагылыштырып отурат, өзүн деле эл душманы деген категорияга түз эле киргизе берсе болчудай.

Ойгонгула, болбосо, арабдардын акчасына байып, элдин башын айлантып отурган кээ бир диний кызматкерлердин жана аларга кошомат кылабыз деп ырсайып отурган бийлик башында тургандардын артынан эртен Ооганстандын филиалында жашап калбайлы.

П.С. Ошол эле депутаттар тимеле абдан динчил, жан-дүйнөсү таза, коррупцияга малынбаган, эч кимдин акчасын жебеген, сойкуканаларды ээлебеген, беш маал намаз окуп, шарияттын ар бир пункту боюнча жашаган, жашы жете элек кыздарды боюнан бүтүрбөгөн, мыйзамсыз түрдө экиден-үчтөн аял албаган, сөгүнбөгөн, арак ичпеген, эч качан калп айтпаган адамдарбы, унушчалык эле нукура мусулман болуп, жума намазга эки саат отуруп алмайын жашай албай калган? Мунун баары элге жана диний кызматкерлерге кылган кошоматчылыгы. Өлкөдөгү жумушсуздукту жок кылгандын ордуна, жаштардын билим деңгээлин жогорулатуунун ордуна, калкты жакырчылыктан чыгаруунун ордуна, медицинага көңүл бөлүүнүн ордуна, айлап-айлап эки сааттык жума намаздын тыныгуусун талкуулап отурушат. Уят эмеспи. Ошол элеби Кыргызстандын чечилбеген эң негизги көйгөйү? Жума намазга эки сааттык тыныгууну мыйзамдаштырып койсо, кыргызстандыктардын бардык көйгөлөрү чечилип калабы?

Оставьте комментарий

Filed under Без рубрики

Немного о родителях

У меня не про войну и не про День Победы. В этом году я провела его у родителей, протирая двери и стены и любуясь пятью мааааленькими зелеными персиками в их огороде. «Наш первый урожай!» — гордо сказала мама, а папа сидел во дворе и охранял свою тыкву и клубнику от собаки и меня — потому что мы с ней бегали как бешеные по двору, гоняясь друг за другом, и он боялся, что мы ему все грядки растопчем (а их целых 3,5).

У родителей всегда — умиротворение и много-много вкусной еды. Даже если это просто хлеб с маслом и чай с молоком. Мамины салаты до ужаса майонезные, но я их всегда ем тарелками, тазиками. Уезжаю от них с чувством полного ожирения. «Зачем я так обожралась?» — говорю каждый раз, на что мне мама: «Аш болсун эми, өзүңө өзүң көз тийгизесин!» И папа вдогонку смотрит взглядом, выражающим «обу жок болбочу». Он у нас как Эллка-людоедка, только у той было целых 33 фразы, по-моему, а у отца — две: «Обу жок» и «Былжырак».

Во время каждого своего визита к ним я сижу и считаю, где что надо починить, достроить, доделать, докрутить, к каким врачам их надо сводить, у каких родственников в очередной раз кто-то родился или женится (им надо на каждое такое мероприятие ездить то в Ош, то в Талас). Папины морщины — все глубже, волосы — все более седые, осанка — все слабее. А мама уже не может как прежде заниматься хозяйством в полную силу и не хочет сдаваться — ругаемся с ней из-за того, что она в очередной раз что-то подняла и уронила себе на ногу огромный и тяжелый стул или перестирала вручную все полотенца и теперь у нее руки не сжимаются. «Хоть бы пожалела вместо того, чтобы ругать!» — обижается она.

А я почему-то не могу сказать, что я злюсь, потому что жалею ее, и мне больно на нее и на отца смотреть таких — стареющих, становящихся беспомощными и слабыми. И я бессильна что-либо поменять, остановить время, вылечить их от всех болезней, построить им большой и красивый дом, отправить их в путешествие в Египет (как мечтает папа) или в Европу (как мечтает мама). От бессилия зарождается злость на саму себя, и я почему-то начинаю злиться на них за то, что они тоже хотят сопротивляться закону жизни и оставаться по-прежнему сильными и молодыми.

Скоро День матери в Кыргызстане, в прошлое воскресенье он прошел в других странах. Почему-то нет Дня отца у нас. Или Дня родителей, чего уже мелочиться. Но дело и не в этом дне ведь. Дело во всей жизни, которую они нам дали, как бы это ни звучало избито. Я иногда ловлю себя на мысли, что мне, их младшей, уже вот 30 лет. А каково им это осознавать? Наверное, странно и страшно.

«Звоните родителям, пока идут гудки», — эту фразу часто пишет один человек в Твиттере. И я хочу звонить, пока знаю, что на том конце папа своим коротким «Да!» ответит на звонок и так же резко бросит трубку, пока я еще что-то буду ему говорить. Мама редко поднимает трубку, потому что громко смотрит по телевизору очередной российский нудный сериал, но гудки ведь идут, да же? Хочу ездить к родителям каждые выходные и даже в будние дни при возможности. Возить им продукты (они за это почему-то каждый раз говорят «спасибо» и чуть ли не плачут), беспокоиться об их здоровье, есть мамины жирные салаты, давать им деньги на карманные расходы, смотреть чертежи папы (он там начертил целый план по строительству второго этажа) и возмущаться, что в этом месяце опять кто-то из многочисленных родственников женился, и теперь они собираются ехать в Талас на ночь глядя, а у мамы давление и ее там припашут как келинку, а она не сможет сказать «идите нафиг, я уже пенсионерка и вообще».

Вчера мама сказала, что она наехала на папу за то, что он разбрасывает свою одежду: «Костюмуңду илбейсиңби!» — деп кыйкырсам, «Эртең кием!» — деп кыйкырды, бирок илип койду, эми былтыйып жатат суйлөшпөй», — говорит, и смеется при этом. Они уже 35 лет вместе, а все шкубаются по мелочам. И не могут себе представить друг без друга жизни. И я не могу себе ее без них представить. А представляя — ужасаюсь и боюсь, что не справлюсь без их любви, заботы, опеки и этих папиных взглядов а-ля «кого я вырастил».

Оставьте комментарий

Filed under Без рубрики

10 ОСОБЕННОСТЕЙ КЫРГЫЗСКОЙ МАМЫ

1. Для кыргызской мамы главное в одежде – это чтобы на ней не было заметно следов грязи. Покупая своим детям верхнюю одежду (например, куртку или пальто), она будет отдавать предпочтение темным тонам, потому что они прекрасно сливаются с разными оттенками грязи и пятен. Даже если вам 30 лет и вы решили купить себе куртку бежевого цвета, ваша мама отругает вас за непрактичность. В кыргызском языке есть даже специальный термин для этого вида одежды – «кир көтөрүмдүү”, что означает “грязеустойчивый”.

2. У кыргызской мамы всегда найдется замороженный кусок бараньего жира («койдун майы») на все случаи жизни – вдруг придется приготовить манты для гостей или намазать разогретым куском жира простудившегося ребенка. Вообще, бараний жир у кыргызской мамы является лекарством от многих болезней, и она с удовольствием намажет им вас и любого, кто покажется ей нездоровым.

3. У кыргызской мамы всегда есть подруга, чьи дети успешнее («элдин балдары»): ее сыновья хорошо зарабатывают, а дочери вовремя вышли замуж и нарожали много детей. При этом, они никогда не перечат своей маме, слушают каждое ее наставление и покупают ей меховые шубы и золото каждый месяц. И вам всегда будут ставить в пример этих почти мифических детей маминых подруг.

4. Кыргызской маме не нужен психолог, потому что у нее в телефоне есть несколько номеров гадалок («көзү ачык»), к которым она ходит по очереди, если ее что-то беспокоит. У сына проблемы в браке? Идет к гадалке. У дочери проблемы на работе? Идет к гадалке. Муж перестал уделять ей достаточно внимания? Идет к гадалке. Все слишком хорошо? Идет к гадалке. Гадалка всегда знает, как успокоить обеспокоенную кыргызскую маму: она «заколдует» чай, воду и сахар на удачу и велит своей клиентке незаметно поить своих домочадцев этими волшебными ингредиентами мгновенного счастья. И кыргызская мама будет это делать.

5. У кыргызской мамы – выраженная форма холодофобии («суук тиет!»). Она боится сквозняков, холодных полов и холодной воды как атомной войны. Поэтому своего младенца в летнюю жару она укутает в одеяло, а более взрослым детям она будет запрещать сидеть на полу и употреблять еду и напитки, чья температура ниже комнатной. Она думает, что причиной многих болезней является холод в любых его проявлениях. Если девочка посидит на холодном полу, то станет бесплодной, если ребенок попьет холодную воду – у него будет ангина, если форточка в комнате останется открытой – всех продует.

6. В шкафу кыргызской мамы всегда найдутся новые платки (жоолук), отрезы разных тканей и калпаки, которые перекочевали к ним из других домов путем обмена на всяких семейных торжествах. И они также продолжат свой «великий шелковый путь» в другие дома, потому что есть такая традиция, и наши мамы ее добросовестно соблюдают.

7. У кыргызской мамы больше кухонных полотенец (майлык), чем платьев. Она бережно их отстирывает вручную, отмывает все жировые пятна, кипятит их в специальной большой кастрюле и хранит на отдельной полочке.

8. Кыргызская мама любит гладить все. Она гладит и носовые платочки, и носочки, и полотенца, и нижнее белье. Одежда в ее шкафу всегда идеально выглажена. Даже джинсы.

9. Если вдруг кыргызская мама почувствует себя плохо и вы предложите ей вызвать на дом врача или «скорую», она сначала помоет голову, заставить вас сделать генеральную уборку, наденет свой праздничный халат, а уже потом разрешит приглашать в дом врачей. Потому что у кыргызской мамы дома всегда должна быть идеальная чистота. И никто никогда не должен видеть беспорядок, ступая за порог ее дома.

10. У кыргызской мамы есть свой список запретов, объяснение которым, наверное, не найдут даже британские ученые. Например, она запрещает своим детям: кружиться («Тегеренбе!»), громко смеяться («Катуу күлбө!»), облокачиваться об дверной косяк («Эшикти кулачтаба!»), упираться руками в бока («Бөйрөгүңдү таянба!»), поднимать и трогать ноги и… справлять нужду, стоя (или сидя) лицом к луне («Айды карап сийбе!»).

Оставьте комментарий

Filed under Без рубрики

Всем чучук..

На третий день 2016-го года всю страну накрыло чучуком. Какой-то британец написал «конский пенис» вместо «чучук» — и этого оказалось  достаточно, чтобы у гордого горного кыргызского народа взорвался анус… ой, намыс.

То, что случилось, на самом деле, настолько показательно для нас и для того времени, которое мы сейчас переживаем. Эта озлобленность на «чужих», «иностранных агентов», «ватников», «госдеповских» — ощущение, что в нас скопилось столько ненависти и злости, что мы готовы выйти на улицу и начать бить всех, кто не является кыргызом «по крови». Хотя, нет, кыргызских девушек с удовольствием бьют наши гордые джигиты в России за то, что они встречаются с таджиками, например.

Так кого же мы готовы не бить? Мы, вообще, сможем научиться решать проблемы без этих первобытных способов?

В общении с человеком я очень часто обращаю внимание на то, насколько он готов посмеяться над собой. По наличию или отсутствию самоиронии у человека можно определить уровень его самодостаточности. Чем больше у человека страхов, комплексов, неуверенности — тем больше он обижается по мелочам и кидается с обвинениями на других людей. Мы — кыргызы — как этот обиженный и забитый человек, которого все детство гнобили, били, забивали его достоинство, и теперь он на всех других отыгрывается, пытаясь себя защитить от сам-не-понимает-чего.

Мне некоторые говорят, что во времена СССР советские власти кыргызов жутко гнобили: не давали изучать свою историю, запрещали заниматься своим фольклором, расстреливали образованных и думающих, не давали говорить на родном языке, всеми силами добивались того, чтобы мы забыли свою идентичность, стали теми самыми айтматовскими манкуртами. В итоге, спустя почти век мы стали тем, кем стали.

Действительно ли наша нынешняя трагедия с истеричными попытками установить национальную идентичность и заставить всех нас уважать связана с нашим советским прошлым?

Мы уже который год пытаемся нащупать и понять, кто такой кыргыз и как с этим жить. Нам казалось, что все дело в отсутствии идеологии, и мы начали продвигать образ великодушного Манаса везде — сейчас почти любой камень в стране его именем назван. Это не совсем сработало, поэтому мы решили возродить образ сильной женщины с твердой политической позицией, сняв фильм о Курманжан Датке, но и это как-то не так выстрелило. Сейчас патриоты кричат, что мы должны говорить только на кыргызском языке и спать и делать детей только с кыргызами. У них паническая атака от мысли, что мы — на грани исчезновения. Долгое время мы думали, что это все Акаевы и Бакиевы виноваты, а теперь мы подозреваем, что все зло — от «третьих лиц». И этими «третьими лицами» оказываются все, кто смеет топтать кыргызский намыс.

Я не знаю, где этот намыс начинается и где он заканчивается. Почему он не включается, когда наши кыргызские джигиты подвергают унижениям своих же кыргызок, когда наш кыргызский народ продает свое будущее на ближайшие 5 лет за 500 сомов, голосуя за х знает кого, когда наши кыргызские мужчины лежат дома, а их жены в отпахивают за всю семью в россиях и казахстанах? Включается ли этот самый намыс, когда мы даем взятки, нарушаем законы, увиливаем от уплаты налогов?

Почему эти гордые мужчины не постояли за изнасилованных и убитых девушек? Почему эти гордые мужчины не вышли к Белому дому с требованием найти и наказать тех, кто уже который год издевается над нашими девушками в России? Почему этот кыргызский намыс у них включается только тогда, когда можно накинуться на беззащитных иностранцев? Почему «кыркчорошные» патриоты вечно бегают за представителями других этносов и стран, а своих глубоко погрязших в грехах сограждан не трогают?

И до каких пор мы будем пытаться самоутвердиться за счет других?

Массовая психотерапия — по-моему, единственное, что нам может помочь. Другие (более благородные) способы нам не помогли, а лишь усугубили наши национальные комплексы. Мы же готовы разбить голову любому, кто скажет «киргиз» вместо «кыргыз» и «чочок» вместо «чучук» — и это довольно серьезные синдромы довольно серьезного национального психического расстройства.

 

4 комментария

Filed under Без рубрики

Немного о депрессии пост

Перечитала свои записи в черновиках телефона в дни обострения депрессии, которое испытывала в начале этого года. Я уже себе пообещала, что когда-нибудь напишу открыто, честно, как есть о том, через что прошла, потому что теперь знаю, как это тяжело и как много людей вокруг носят в себе похожую боль.

В свое время мне помог человек, который просто написал мне и предложил совет. Я теперь понимаю, как мне тогда нужна была эта помощь — чтоб никто не осудил и не пожалел, а просто подал руку и показал, в каком направлении двигаться.

Я решила опубликовать часть своих записей — с одной лишь целью: среди вас есть те, кто проходит через нечто подобное, и я хочу, чтобы вы знали: вы не одни, и это обязательно пройдет.

 

***

«В последнее время мне часто хочется разреветься. Неважно, где и когда. Ком подкатывает вне зависимости от времени суток и моего местонахождения. Сегодня я ехала в маршрутке с работы и еле сдержала себя от того, чтобы начать реветь. Вспомнилось, что за последние 3 года я дважды ревела навзрыд, оба раза перед Чипером. Мне кажется, я устала от постоянного чувства тревоги и беспокойства. Каждый день просыпаться и думать, есть ли у мамы лекарства, где достать денег на возвращение долгов, оплату кредита и лечение родителей, не говоря уже о собственном здоровье. Я не жалуюсь, я не хочу жаловаться. Я просто устала и хочу разреветься. А потом стиснуть зубы и идти дальше. Только не засыпать каждую ночь с тяжелым сердцем.»

***

«Когда-нибудь ты окажешься на дне.

Не обязательно нищим или безработным или смертельно больным или вселенски одиноким. У тебя может быть и семья, и друзья, и работа, и крыша над головой — но ты будешь на дне. Душа будет задыхаться в твоем теле, не находя себе предназначения. Ты не будешь понимать смысла происходящего.

Однажды ты проснешься и поймешь, что не пойдешь на работу, не встретишься с друзьями, не навестишь родителей. Ты закроешься изнутри на замок, отключишь телефон, зароешься под одеяло и будешь смотреть тупые фильмы, пытаясь ими заполнить какую-то чудовищную ноющую пустоту в себе. Ты не будешь хотеть мыться, улыбаться, разговаривать, гулять. И не будешь понимать, что это с тобой происходит.

А это будет твое дно.

Тебя к нему тянуло много лет, словно тихим водоворотом, который ты годами игнорировал.

Ты будешь просыпаться и не знать, для чего ты это делаешь — твой мир накроет тяжелым свинцовым серым небом, а ты будешь метаться под ним в поисках чего-то. Самое ужасающее во всем этом будет твое неведение, ты не будешь иметь ни малейшего понятия о том, что происходит, и почему ты каждый день топчешь асфальт в своих новых ботинках, от которых тебя внезапно начнет выворачивать.

Друзья будут пытаться тебя подбодрить, звать тебя на посиделки, советовать хорошего психолога, посмотреть мотивирующие фильмы, почитать вдохновляющие цитаты и развивающие книги, добавить физические нагрузки, взяться за правильное питание, принимать витамины и антидепрессанты.

Но тебе на все это будет наплевать.

Ты будешь наблюдать за тем, как рушится твоя карьера, от тебя отворачиваются близкие и как ты превращаешься в живого зомби. С каждым днем тебя будет еще больше засасывать на твое дно, это будет днище, конец твоего прежнего человеческого существования.»

***

«Мне было очень тревожно всю неделю. Не покидало это чувство тревожной придавленности ни днем, ни ночью. Депрессия в самом разгаре, бьется в какой-то непонятной истерике — как дьявол во время изгнания. Она в очередной раз обострилась тем, что я довела себя до позорного ухода с работы. И мне всю неделю было тошно, стыдно, горько, тревожно, страшно.

Я не могу никому рассказать о том, что внутри меня происходит. Я сама все еще не могу понять, когда эта депрессия во мне зародилась и пустила корни. Неужели я оказалась настолько слабой и ничтожной, что обычное стечение обстоятельств и развод меня так сломали и довели до депрессии? Почему тогда не ломаются другие? Я все время себя за эту слабость жру, думая, что это притворство, и мне просто так легче жить, ссылаясь на депрессию. Но я не хочу себя в этом винить. Не хочу гнобить себя за слабость.

Так вышло, так сложилось. Я боролась. Я не справилась. В этом нет ничего постыдного. Все эти годы я себя изводила, пожирая самобичеванием, не принимая себя, осуждая себя, давая другим себя осуждать. Депрессия случилась. Она вытекла из всех стрессовых событий в моей жизни. Не только нервный брак и разрушительный развод, но и постоянные переживания за родителей, сестру, брата, сына, за страну, за общество. Все это обрушилось тяжестью на мою нервную систему, и мой мозг в какой-то момент поддался давлению. Это не выбор. И не прихоть.

Я только сейчас, в 29 лет, начинаю учиться себя не гнобить за слабость и ошибки. Часто сложно справляться с осуждением и непониманием близких, когда они сомневаются в серьезности моего заболевания, считая, что я просто ленивая или мне только не хватает мужика хорошего. Я не могу им объяснить, как мне самой сложно каждый час осознавать, что я сломалась. Я не могу им рассказать о том, что я итак себя извожу осуждением 24/7. И мне не по силам их осуждение и неверие. Я итак каждое утро пытаюсь собирать себя по кускам в более-менее функциональное целое, и это стоит мне ощутимых усилий. Никто не верит. Никто не понимает.»

***

«Сегодня у психотерапевта разревелась. Но не смогла проплакаться, ком в горле встрял и не дал вытолкнуть наружу слезы. До сих пор этот ком стоит и даже болит, дышать трудно. Прямо в горле. Надо бы проплакаться хорошенько — до опустошения, до полного опустошения. Я сегодня поняла, что депрессия у меня не началась сразу же на следующий день после того, как я ушла от мужа. Зачатки ее появились годами ранее, когда я впервые осознанно начала переживать за родителей, за мамино здоровье. Столько лет я ощущаю чувство тревоги, беспокойства и грусти за родителей и чувство вины перед мамой за то, что мы не стали теми, кем она нас хотела видеть. За то, что не дала ей того, чего она хотела. За то, что ее жизнь сложилась таким образом. Я жила и живу с этими чувствами уже лет двадцать. А разрушенный брак стал переломным шагом. И мозг больше не смог вырабатывать достаточно серотонина.

Я гнобила себя эти 4 года за слабость. За подавленность. Осуждала себя, винила. Страшно осознавать, что я настолько немила была к себе все это время. Я устала от постоянных упреков. Принять себя со своими слабостями и признать, что я нуждаюсь в профессиональной помощи — очень сложно, это тоже по-своему ломает.

Не знаю, что делать со своей жизнью, с работой. Это очень пугает. Но я начала лечение, и это очень важно. И я благодарна себе за то, что я, наконец, решилась.»

***

P.S. Когда-нибудь я напишу обо всем подробно, эти записи годичной давности сейчас тяжело переписывать и дополнять деталями. Сейчас я на очень много уровней выше и счастливее и полноценнее. Наверное, поэтому и почувствовала, что могу начать об этом говорить. Главное для меня сейчас — это не останавливаться и идти дальше, становиться сильнее и энергичнее. И если хоть один человек, прочитав мою душевную обнаженку, почувствовал в себе хоть какую-то надежду на улучшение — значит, я сделала это не зря.

Читать далее

1 комментарий

Filed under Без рубрики

Андрей, сын Анарбая

17 мая Кыргызстан отметил День матери. А накануне этого дня я познакомилась с Натальей Кенжекуловной – матерью пятерых детей, одного из которых она и ее супруг усыновили двадцать лет назад.

Хочу поделиться ее историей, потому что, мне кажется, нам всем часто не хватает добрых поступков и человечности среди бесконечного потока криминальной хроники, новостей о жестокости и нетерпимости.

Эта история тронула меня еще и потому, что сама мечтаю когда-нибудь удочерить ребенка, лишившегося родителей дать ему материнскую ласку, семью, помочь ему найти свое место в жизни. Когда я делюсь с этой мечтой с кем-либо, меня тут же принимаются отговаривать: «Зачем тебе чужой ребенок в семье? Он вырастет и бросит тебя, чужой — есть чужой! Неизвестно, какие у него гены! И вообще, зачем усыновлять, когда можно самой родить?».

Читать далее

Оставьте комментарий

Filed under Без рубрики

«Кырк чоро» — символ хаоса

На днях представители националистических организаций «Кырк чоро» и «Калыс эл» ворвались на территорию ресторана и устроили скандал из-за того, что там, по их мнению, собрались гомосексуалисты и, якобы, праздновали свадьбу двух молодых людей.

Читать далее

Оставьте комментарий

Filed under Без рубрики