Немного о депрессии пост

Перечитала свои записи в черновиках телефона в дни обострения депрессии, которое испытывала в начале этого года. Я уже себе пообещала, что когда-нибудь напишу открыто, честно, как есть о том, через что прошла, потому что теперь знаю, как это тяжело и как много людей вокруг носят в себе похожую боль.

В свое время мне помог человек, который просто написал мне и предложил совет. Я теперь понимаю, как мне тогда нужна была эта помощь — чтоб никто не осудил и не пожалел, а просто подал руку и показал, в каком направлении двигаться.

Я решила опубликовать часть своих записей — с одной лишь целью: среди вас есть те, кто проходит через нечто подобное, и я хочу, чтобы вы знали: вы не одни, и это обязательно пройдет.

 

***

«В последнее время мне часто хочется разреветься. Неважно, где и когда. Ком подкатывает вне зависимости от времени суток и моего местонахождения. Сегодня я ехала в маршрутке с работы и еле сдержала себя от того, чтобы начать реветь. Вспомнилось, что за последние 3 года я дважды ревела навзрыд, оба раза перед Чипером. Мне кажется, я устала от постоянного чувства тревоги и беспокойства. Каждый день просыпаться и думать, есть ли у мамы лекарства, где достать денег на возвращение долгов, оплату кредита и лечение родителей, не говоря уже о собственном здоровье. Я не жалуюсь, я не хочу жаловаться. Я просто устала и хочу разреветься. А потом стиснуть зубы и идти дальше. Только не засыпать каждую ночь с тяжелым сердцем.»

***

«Когда-нибудь ты окажешься на дне.

Не обязательно нищим или безработным или смертельно больным или вселенски одиноким. У тебя может быть и семья, и друзья, и работа, и крыша над головой — но ты будешь на дне. Душа будет задыхаться в твоем теле, не находя себе предназначения. Ты не будешь понимать смысла происходящего.

Однажды ты проснешься и поймешь, что не пойдешь на работу, не встретишься с друзьями, не навестишь родителей. Ты закроешься изнутри на замок, отключишь телефон, зароешься под одеяло и будешь смотреть тупые фильмы, пытаясь ими заполнить какую-то чудовищную ноющую пустоту в себе. Ты не будешь хотеть мыться, улыбаться, разговаривать, гулять. И не будешь понимать, что это с тобой происходит.

А это будет твое дно.

Тебя к нему тянуло много лет, словно тихим водоворотом, который ты годами игнорировал.

Ты будешь просыпаться и не знать, для чего ты это делаешь — твой мир накроет тяжелым свинцовым серым небом, а ты будешь метаться под ним в поисках чего-то. Самое ужасающее во всем этом будет твое неведение, ты не будешь иметь ни малейшего понятия о том, что происходит, и почему ты каждый день топчешь асфальт в своих новых ботинках, от которых тебя внезапно начнет выворачивать.

Друзья будут пытаться тебя подбодрить, звать тебя на посиделки, советовать хорошего психолога, посмотреть мотивирующие фильмы, почитать вдохновляющие цитаты и развивающие книги, добавить физические нагрузки, взяться за правильное питание, принимать витамины и антидепрессанты.

Но тебе на все это будет наплевать.

Ты будешь наблюдать за тем, как рушится твоя карьера, от тебя отворачиваются близкие и как ты превращаешься в живого зомби. С каждым днем тебя будет еще больше засасывать на твое дно, это будет днище, конец твоего прежнего человеческого существования.»

***

«Мне было очень тревожно всю неделю. Не покидало это чувство тревожной придавленности ни днем, ни ночью. Депрессия в самом разгаре, бьется в какой-то непонятной истерике — как дьявол во время изгнания. Она в очередной раз обострилась тем, что я довела себя до позорного ухода с работы. И мне всю неделю было тошно, стыдно, горько, тревожно, страшно.

Я не могу никому рассказать о том, что внутри меня происходит. Я сама все еще не могу понять, когда эта депрессия во мне зародилась и пустила корни. Неужели я оказалась настолько слабой и ничтожной, что обычное стечение обстоятельств и развод меня так сломали и довели до депрессии? Почему тогда не ломаются другие? Я все время себя за эту слабость жру, думая, что это притворство, и мне просто так легче жить, ссылаясь на депрессию. Но я не хочу себя в этом винить. Не хочу гнобить себя за слабость.

Так вышло, так сложилось. Я боролась. Я не справилась. В этом нет ничего постыдного. Все эти годы я себя изводила, пожирая самобичеванием, не принимая себя, осуждая себя, давая другим себя осуждать. Депрессия случилась. Она вытекла из всех стрессовых событий в моей жизни. Не только нервный брак и разрушительный развод, но и постоянные переживания за родителей, сестру, брата, сына, за страну, за общество. Все это обрушилось тяжестью на мою нервную систему, и мой мозг в какой-то момент поддался давлению. Это не выбор. И не прихоть.

Я только сейчас, в 29 лет, начинаю учиться себя не гнобить за слабость и ошибки. Часто сложно справляться с осуждением и непониманием близких, когда они сомневаются в серьезности моего заболевания, считая, что я просто ленивая или мне только не хватает мужика хорошего. Я не могу им объяснить, как мне самой сложно каждый час осознавать, что я сломалась. Я не могу им рассказать о том, что я итак себя извожу осуждением 24/7. И мне не по силам их осуждение и неверие. Я итак каждое утро пытаюсь собирать себя по кускам в более-менее функциональное целое, и это стоит мне ощутимых усилий. Никто не верит. Никто не понимает.»

***

«Сегодня у психотерапевта разревелась. Но не смогла проплакаться, ком в горле встрял и не дал вытолкнуть наружу слезы. До сих пор этот ком стоит и даже болит, дышать трудно. Прямо в горле. Надо бы проплакаться хорошенько — до опустошения, до полного опустошения. Я сегодня поняла, что депрессия у меня не началась сразу же на следующий день после того, как я ушла от мужа. Зачатки ее появились годами ранее, когда я впервые осознанно начала переживать за родителей, за мамино здоровье. Столько лет я ощущаю чувство тревоги, беспокойства и грусти за родителей и чувство вины перед мамой за то, что мы не стали теми, кем она нас хотела видеть. За то, что не дала ей того, чего она хотела. За то, что ее жизнь сложилась таким образом. Я жила и живу с этими чувствами уже лет двадцать. А разрушенный брак стал переломным шагом. И мозг больше не смог вырабатывать достаточно серотонина.

Я гнобила себя эти 4 года за слабость. За подавленность. Осуждала себя, винила. Страшно осознавать, что я настолько немила была к себе все это время. Я устала от постоянных упреков. Принять себя со своими слабостями и признать, что я нуждаюсь в профессиональной помощи — очень сложно, это тоже по-своему ломает.

Не знаю, что делать со своей жизнью, с работой. Это очень пугает. Но я начала лечение, и это очень важно. И я благодарна себе за то, что я, наконец, решилась.»

***

P.S. Когда-нибудь я напишу обо всем подробно, эти записи годичной давности сейчас тяжело переписывать и дополнять деталями. Сейчас я на очень много уровней выше и счастливее и полноценнее. Наверное, поэтому и почувствовала, что могу начать об этом говорить. Главное для меня сейчас — это не останавливаться и идти дальше, становиться сильнее и энергичнее. И если хоть один человек, прочитав мою душевную обнаженку, почувствовал в себе хоть какую-то надежду на улучшение — значит, я сделала это не зря.

1 комментарий

Filed under Без рубрики

One response to “Немного о депрессии пост

  1. Продуктивное лечение депрессии возможно в рамках когнитивной психотерапии и психоанализа. Понимание того, что это временно, что у симптомов есть глубинные причины и кризис пройдет, быстро ставит человека на ноги. Вот есть об этом интересные и полезные статьи http://polyarin.ru/archives/235 и http://polyarin.ru/archives/360

    Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s